Mancano meno di 24 ore al 2008. Anno nuovo. Vita uguale. Stesse sensazioni, stessi pensieri. Anche la prospettiva del cambio del numero alla fine del conto alla rovescia (una anno in più sulle spalle un anno in meno davanti) non migliora la situazione. In fondo tutti si aspettavano che nel 2000 ci sarebbero state le macchine volanti, la soluzione per l’inquinamento ed un miglioramento nello stile di vita no? Bene, quante di queste cose si sono avverate? Stiamo andando verso l’implosione. Che poi non è solo quella di un pianeta che si trascina avanti con fatica, ma quella di noi poveri ed illusi esseri umani che ci facciamo prendere da una frenesia solo perché così abbiamo la mente occupata dagli impegni e dagli orari per non stare a vedere la realtà. Se no finiremmo molto prima. Corrosi da noi stessi.
La verità è che non ho nessuna voglia di veder sorgere questo 2008. Sono stufa. Sono stanca. Stanca di come vanno le cose, di avere pensieri in testa, di non averne, di essere stanca. Stanca. Ogni passo è una fatica immensa, ogni pensiero una ferita aperta, ogni ferita una cancrena.
A cosa serve stappare una bottiglia di spumante scadente per festeggiare un ipotetico cambio. Cambio che regolarmente non avviene mai. D’altronde è una gran bella sfilata d’ipocrisia quella che dal 24 di dicembre ci accompagna fino al 6 di gennaio. Tant’è vero che la data dell’inizio dell’anno è solo una mera istituzione. Per noi che seguiamo il calendario gregoriano è istituzionalmente riconosciuto come 1 gennaio, per chi segue quello giuliano è il 14 gennaio, e poi ancora per i cinesi è il giorno della seconda luna piena dopo il solstizio d’inverno e via così. Che senso ha allora? Non riusciamo nemmeno a metterci d’accordo su quando un maledetto anno finisce e pretendiamo che quello nuovo porti dei cambiamenti? Non basterebbe nemmeno moltiplicare all’infinito i 108 gong dei giapponesi per purificarci.
Ma forse il mio è un ragionamento egoistico. In fondo quel che provo non è universalizzabile, io non sono il mondo. Io non sono gli altri ed è una grande pretesa la mia, quella di interpretare  gli altrui atteggiamenti. Ma ormai sono sopraffatta dalle stronzate che commetto che importa commetterne una in più? Qualcuno lo noterà mai? Vorrei che invece fosse così. Trovarmi faccia a faccia con qualcuno stanco quanto me e che vede il mio camminare storto. Un pugno in pieno viso. Per svegliarmi. Un dolore che punge tutto il viso fino a far lacrimare gli occhi, così magari è anche la volta buona che riesco di nuovo a piangere. Non che le lacrime possano cancellare le mie colpe. In fondo l’acqua, se non inquinata dagli scarichi industriali, è pura ed inviolabile. Le lacrime altro non sono che acqua salata, quasi sacra, e non possono portare con sé i miei peccati. Quelli si fermano un passo prima di cadere dagli occhi. E restano lì, ancora più visibili.
Commistione di idee di pensieri e di azioni, troppi troppo, comportano momenti di follia. Passeggeri, di un solo istante. Ma abbastanza lunghi da mandare tutto a puttane. Certo perché è giusto così, mesi per costruire e raffinare qualcosa, 30 secondi per minare le fondamenta e premere il detonatore. E più si va avanti così e più sento il mio cuore diventare come una scultura di ghiaccio esposta al sole. Sciogliendosi il ghiaccio il cuore non torna ad essere un muscolo pulsante, ma si consuma sempre più, diventa imperfetto, assume strane forme. Muore. Ora davanti a questa scultura c’è un enorme cartello di divieto d’accesso. E c’è anche un divieto d’uscita se è per questo. Conoscenze effimere, rapporti che grattano la superficie senza spingersi verso il nucleo. Niente più dolore. Niente più rimorsi. Niente più follia.
Un giorno sarò satura, un giorno vomiterò tutto.
Quel giorno fatemi un favore, uccidetemi.

lunedì, 26 novembre 2007

Categoria : la mia vita, parole in libertà

Mi sono sempre chiesta come sarebbe scrivere una lettera d’addio. Insomma, una persona che va a morire che cosa potrebbe mai scrivere nella sua lettera? Se si sta ammazzando probabilmente vuol dire che molte cose rendono questa persona così scontenta da arrivare a prendere una decisione così drastica. Dunque sarebbe una lettera colma d’odio, perché non c’è spazio per la gioia o per i ringraziamenti nel momento in cui sai che il mondo ti ha portato alla fine.
Questi sono i sentimenti degli ultimi istanti di vita? Odio, rabbia e chissà che altro. Cosa cambia da quello che si è vissuto fino ad allora?
Non puoi dire grazie a nessuno, perché se ormai hai deciso di compiere quel gesto allora vuol dire che la tua sofferenza, che la tua insofferenza, sono passate indifferenti sotto gli occhi dei tuoi “amici” che non hanno saputo vederle perché tanto hai la tua bella maschera che impedisce ai tuoi sentimenti di uscire ma non ferma quelli che entrano per ferirti. E quelle ferite nessuno le vede. Così piano piano la tua carne va in putrefazione e con quella anche la tua capacità di ragionare. Non hai nemmeno le palle per scoprire il volto e chiedere aiuto. A chi poi? Ha troppa paura che vedendo come sei ridotta tutti rifiuterebbero anche solo di guardarti, il che sarebbe ancora più insostenibile che l’indifferenza. Quindi è anche più facile andarsene così, sapendo che nessuno tenderà una cazzo di mano per fermarti.
Probabilmente questa è una vita che fondamentalmente va vissuta da soli. Tu puoi  tessere la tua tela di amicizie e conoscenze, ma i conti li devi sempre fare con te stessa, volente o nolente. Ed è lì che sta la fregatura. Non ci si può abituare ad avere l’appoggio di altri perché tanto anche quando pensi e credi di sapere quali sono i loro pensieri ti accorgi che sono ben diversi. E sono lontani, molto lontani da quel che avevi afferrato a mo di speranza. È solo fumo. È tutto fumo. Quando la riapri hai la mano vuota e quel che peggio è che puzza pure. Della tua sconfitta. Della tua illusione. Ed è inutile stare a versare lacrime perché in fondo lo sapevi. Non è la prima volta e nemmeno l’ultima.
Questa non è la mia lettera d’addio. Rassicuro quei pochi che leggono e capiscono le mie parole. Non ci penso nemmeno a concludere qua la mia vita. Per adesso non è nei miei progetti. E non so se è per vigliaccheria o per coraggio. Se non altro questo mondo, per quanto pessimo, ha molti aspetti che mi intrigano e visto che mi è stato donato del tempo, per quel che serve, sarebbe un enorme spreco buttarlo via senza andare a scoprire quel che vale la pena di vedere.

Postato da Athanatos il 00:44

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